Ande & Cécile
LE ROSE A L’ETIQUETTE.
Narrateur : Dans un pays pas très loin d’ici, dans un pays rond, bien plus rond qu’un carré, il y avai t un roi, La la la la la la la la.(5e symphonie Beethoven).
Dans la salle du trône. Père Obu. Son tailleur.
Tailleur : Comme c’est bizarre, Père Obu ! Quelle bouilloire, quel manteau, quelle nageoire ? Essayez ce crapaud de lumière.
Père Obu : C’est vraiment monstrueux, il est fait pour moi.
Tailleur : Comme c’est curieux, votre granditude ! En toutes circonstances vous pouvez le porter, ce manteau de vermine. Il faut toujours chercher : soit le Picon dans la bière, soit la bière dans le Picon.
Père Obu : Disons plutôt, il faut toujours chercher l’amer.
Le manteau se décompose et prend la forme d’un entonnoir, si bien que le Père Obu ne peut l’enfiler.
Tailleur : Comme c’est bizarre, votre laideur ! Il est très ajusté. Permettez que je vous aide à le laçouiller.
Le Père Obu s’exaspère
Père Obu : Mais non, pas comme ça, tout droit, plus doucement.
Tailleur : Comme c’est curieux, votre merdritude ! Pourquoi ce chausse-pied à la ceinture ?
Père Obu : Je sais, c’est personnel, mais j’en ai bien besoin.
Tailleur : Comme c’est étrange, ô grand tas de lard, vous portez toujours cette couleur ? Vert à pois blancs ?
Père Obu : Rose.
Tailleur : Ah oui, c’est plutôt rose. Comme c’est curieux, monsieuye, roi des Pirogis ! Le rose est contraire à l’étiquette. Ça va grattouiller !
Père Obu : Que faire de ce sot ?
Il s’apprête à le frapper.
Le tailleur sort, entre la mère Obu.
Mère Obu : Par ma chandelle verte, quel est ce raffut, père Obu ? On a bien mérité une bonne bouffre sur la fesse gauche !
Père Obu : mais alors, quelle gauche, la votre ou bien la mienne ?
Mère Obu : Gros P.O., peut-être un fortifiant nous mettrait bien en jambe ? Un rhum de Poméranie, moitié loulou, moitié lasky ? N’en faites pas toute une histoire.
Père Obu : Une histoire de rhum. Il faudrait frapper fort.
Mère Obu : Allez grosse merdre, je m’en vais vous marcher sur les nougats, je m’en vais vous donner de l’andouille !
Père Obu : Quel égoïsme ! Ça parait si simple vu de l’extérieur.
Mère Obu : Oui, gros nounours, qu’on appelle le Ministre de l’Extérieur !
Narrateur : Dans un pays pas très loin d’ici, dans un pays rond, bien plus rond qu’un carré, il y avai t un roi, La la la la la la la la.(5e symphonie Beethoven).
Dans la salle du trône. Père Obu. Son tailleur.
Tailleur : Comme c’est bizarre, Père Obu ! Quelle bouilloire, quel manteau, quelle nageoire ? Essayez ce crapaud de lumière.
Père Obu : C’est vraiment monstrueux, il est fait pour moi.
Tailleur : Comme c’est curieux, votre granditude ! En toutes circonstances vous pouvez le porter, ce manteau de vermine. Il faut toujours chercher : soit le Picon dans la bière, soit la bière dans le Picon.
Père Obu : Disons plutôt, il faut toujours chercher l’amer.
Le manteau se décompose et prend la forme d’un entonnoir, si bien que le Père Obu ne peut l’enfiler.
Tailleur : Comme c’est bizarre, votre laideur ! Il est très ajusté. Permettez que je vous aide à le laçouiller.
Le Père Obu s’exaspère
Père Obu : Mais non, pas comme ça, tout droit, plus doucement.
Tailleur : Comme c’est curieux, votre merdritude ! Pourquoi ce chausse-pied à la ceinture ?
Père Obu : Je sais, c’est personnel, mais j’en ai bien besoin.
Tailleur : Comme c’est étrange, ô grand tas de lard, vous portez toujours cette couleur ? Vert à pois blancs ?
Père Obu : Rose.
Tailleur : Ah oui, c’est plutôt rose. Comme c’est curieux, monsieuye, roi des Pirogis ! Le rose est contraire à l’étiquette. Ça va grattouiller !
Père Obu : Que faire de ce sot ?
Il s’apprête à le frapper.
Le tailleur sort, entre la mère Obu.
Mère Obu : Par ma chandelle verte, quel est ce raffut, père Obu ? On a bien mérité une bonne bouffre sur la fesse gauche !
Père Obu : mais alors, quelle gauche, la votre ou bien la mienne ?
Mère Obu : Gros P.O., peut-être un fortifiant nous mettrait bien en jambe ? Un rhum de Poméranie, moitié loulou, moitié lasky ? N’en faites pas toute une histoire.
Père Obu : Une histoire de rhum. Il faudrait frapper fort.
Mère Obu : Allez grosse merdre, je m’en vais vous marcher sur les nougats, je m’en vais vous donner de l’andouille !
Père Obu : Quel égoïsme ! Ça parait si simple vu de l’extérieur.
Mère Obu : Oui, gros nounours, qu’on appelle le Ministre de l’Extérieur !
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